A

АНАРХИЯ И АНАРХИЗМ - ЕДИНЫЙ ФОРУМ АНАРХИСТОВ

ANARHIA.ORG
Текущее время: 24 ноя 2017, 10:15

Часовой пояс: UTC + 3 часа




   [ Сообщений: 16 ]    
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: анекдоты про попов
СообщениеДобавлено: 22 авг 2008, 20:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июл 2008, 01:16
Сообщения: 1180
История первая. Коммерческая.

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО:
- католическая сборка;
- прямой доступ к Христу за пазуху;
- турбокириллица;
- в пост - питание от батарейки;
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер;
- Житие Христово версии 3.01;
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих;
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц;
- алтарь 21";
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма;
- жесткий несъемный крест;
- круглый принтер для пасхальных яичек.
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ В МИРУ!
ВЕРА ВАША - ДЕНГИ НАШИ!

История вторая. Дорожная.

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.
Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает парень.

История третья. Трагическая.

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на
стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.
Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?


История четвертая. Филологическая.

По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой.
Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого
вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там
кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной
поверхности" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?

История пятая. Загробная.

Умерли три священника и стоят со своими женами у врат рая. Бог говорит
первому:
- Ты при жизни слишком любил деньги и даже свою жену прозвал Пенни. Но ты
был священником и в ад посылать мы тебя не хотим. Обойди с женой три раза
рай - искупи грех.
Второму:
- Ты слишком любил еду при жизни и даже жену свою прозвал Пуддинг, но так
как ты был священником, пройди пять раз с женой вокруг рая - искупи свой
грех.
Третий (жене):
- Ну что, пойдем что-ли, Некрофилия?

История шестая. Наркологическая.

Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика
и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, мать...
- Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка.
- Да, сетсренка, пью я просто...
- И это противно Господу.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю
тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

История седьмая. Прикольная.

Священник едет в такси.
Вдруг, мотор заглох. Ну, таксист вылазит, шурует под капотом - без толку.
Хватает железяку для ручной заводки и начинает процесс... При каждом
повороте ручки ругается:
"Заводись, мать твою дуру! Заводись, мать твою дуру! Заводись, мать твою
дуру!"
Поп ему "Не греши, сын мой! Попроси Бога, он тебе поможет!"
Таксист, естественно, попа на фиг, а машину по прежнему:
- Заводись, мать твою дуру!
В конце концов, замотался и взмолился:
- Боже, помоги! Н у, машина и завелась. Охренелый, поп выскакивает из
машины:
"Мать твою дуру!"

Восьмая. Похожая.

За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на
святого отца. Говорит:
- Батюшка, благословите добрым словом.
Испуганный Батюшка как то растерялся, крестит его и говорит:
- "^$б твою мать".

История девятая. Практическая.

К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

История десятая. Грубая.
- Батюшка , я сегодня согрешила с мужчиной , два раза, как снять мне грехи ?
Б. берет калькулятор и что-то расчитывает.
- ДОчь мОя, пОйди и ОбОйди мОнОстырь три раза,тО и будет твОим искуплением.
На следющий день М.опять приходит к Б.:
- Батюшка ,я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, как
снять мне тяжкий грех?
Б. снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает. Немного подумав
:
- ДОчь мОя пОйди дОе""сь, а тО Охуе""ые дрОби пОлучаются

История одинадцатая. Антисемитская.

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет собой
детей и уезжает на дачу.

История двенадцатая. Обьемная но поучительная.

Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый
раз. Проходит мимо мужик:
- Вот у тебя рыба отп^#здителная.
Монашка в шоке:
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и
слышать-то нельзя.
Мужик и говорит:
- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице:
- Матушка, я поймала отп#здителную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, какую я вам отп#здительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы батюшка не волнуютесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп#здителную
рыбу.
Метрополит: - Да вы, разп#&^здяи, тут нех&#ево живете!

с http://www.ateism.ru/humor/vasya02.htm

_________________
http://darknesshurch.spybb.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 авг 2008, 20:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 мар 2008, 20:32
Сообщения: 1428
Откуда: Чернигов, Горловка(ранее).
http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=32260&st=0
фотожаба на батюшку.

_________________
Cуть России в духовности. Слово "духовный" происходит от слов "духовка", "душить", И "душный". Измеряется духовность в литрах водки на рыло.(c)Ganmrak
http://anarhiabezbanov.ixbb.ru/
Альтернативный анархо-форум. Без модераторского беспредела.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 авг 2008, 11:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2007, 09:29
Сообщения: 989
Откуда: Strawberry field
Сидит поп в купе. Вышел покурить, через минуту весь белый назад забегает. У него спрашивают: "Батюшка, что случилось?" "Ой, и не спрашивайте. Захожу в тамбур, а там один длинноволосый другого длинноволосого в анус сношает. потом член достаёт, мне об рясу вытирает, и говорит"А курить то здесь не положено"

_________________
Встретив достойного человека, стремитесь с ним сравняться; встретив недостойного, вникайте внутрь себя.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 авг 2008, 12:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 июл 2008, 22:05
Сообщения: 10219
Душа: Где я?
Голос: Ты в раю.
Душа: А почему кругом колючая проволока?
Голос: Разговорчики в раю!

_________________
Анархизм становится всё более и более соответствующим новому веку (Колин Вард: Анархизм. Очень краткое введение)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 авг 2008, 01:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июл 2008, 01:16
Сообщения: 1180
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника: - Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры... - Замуж! Немедленно замуж!

Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. - Ты что делаешь! - возмущается другой. А тот в ответ: - Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

На исповеди: - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы...

Урок в Библейском колледже. Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом? Один из студентов: - Потому, что Иисус исцелил тещу Петра, и Петру ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский: - Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: - Да ты как разговариваешь со служителем?! - А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать... Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

_________________
http://darknesshurch.spybb.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 окт 2008, 22:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июл 2008, 01:16
Сообщения: 1180
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 окт 2008, 22:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июл 2008, 01:16
Сообщения: 1180
Пасха. Знакомые и незнакомые люди будут вместо нормального "Привет" говорить идиотское "Христос воскрес". Отвечать не менее идиотским "Воистину воскрес", естественно, не хочется. Как же можно политкорректно ответить?

Мне уже докладывали (© анекдот про Брежнева)
Не верю (© Станиславский)
Шо, опять?!
Аллах акбар!
Ктулху фхтагн
Гулаг архипелаг
Динамо чемпион
Ленин жив
Элвис жив
Воистину зиг хайль
Примите мои соболезнования
Баян
Что делать, кому сейчас легко
Ну, извините
Вот что крест животворящий делает
Работаем с любовью, надо всех восстанавливать (с)
(христос воскрес) и некрофилы сложили заступы и вилы
Чертовщина какая-то
А колбаса подорожала
А власти скрывают
А кто это???
Да, у меня получилось!
Это сплетни, не верьте!
Ай маладца! (произносится с кавказским акцентом)
Да прибудет с нами сила! (Звёздные войны)
Реклама запрещена!
Иуда удавилси..
Воложь воскрес
Смерть Понтию
Смерть Пилатам
Сотсирх Серксов... и тихо прошептать: "простите я сатанист, только что с вашей помощью воскресил Сатану, спасибо... то есть... спасиса"
- Какая безбожная глупость!!!!!!!!!!!!!!!
- И вам того же!
- А Ленин жил, жив, и будет жить...

Наркоман, разочарованно:
Ни фига, религия - не опиум. Всю библию на самокрутки пустил, курил, курил и никакого кайфа…

Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе.
Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде.
Маpия Иисусу:
- Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах

Вот это я вообще обожаю:
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварЬ неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 окт 2008, 22:43 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 дек 2007, 01:04
Сообщения: 6430
Откуда: emptiness
Старый советский анекдот.

Брежнев в поездке по Средней Азии. В Самарканде из толпы вдруг раздается истошный крик: " Архипелаг Гулаг !!! "

Брежнев: Гулаг Архипелаг...


:p


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 окт 2008, 15:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июл 2008, 01:16
Сообщения: 1180
небольшой православный словарь.

Попрыгун - священник, страдающий расстройством желудка.
Попона - женщина-священник.
Попросту - обещание священника вырасти большим и толстым.
Попасть - рот священника
Попали - священник арабского происхождения
Попить - работать священником.
Попеть - подниматься вверх в церковной иерархии
Церковник - полковник ФСБ, работающий в церкви святым отцом.
Колокольня - такое место в церкви, где сводят колы с колами, то есть концы с концами, в смысле венчают геев.
Колокола - соотвественно геи.
Колокольный звон - гей, страдающий звоном яичек.
Аналой - болезненное проникновение в задний проход при ритуале венчания геев.
Епитимья (епите мя) - возглас священника, призывающий вступить с ним в половой контакт.
Ряса - большая болотная трава (маленькая - ряска), в которую наряжаются небогатые священники.
Подрясники - утопленники, от которых очищают рясу, прежде чем нарядить в неё небогатого священника.
Святилище - орган священника, с помощью которого он превращает простую воду в святую.
Митрополит - модный священник-метросексуал.
Помазание - макияж митрополитов.
Причастие - командировка священника в воинскую часть.
Крестный ход - лаз или проход, в который может пролезть средней упитанности священник с пудовым напузным крестом.
Поплечо - острая закуска из священника
Поплечу - священник на самолёте
Попади - личный пастор дедушки Адди Гитлера
Крестовина - здоровая фиговина в виде креста, которой священник невозбранно крестит своих противников в бою.
Крестец - крест, носимый святым отцом на заднице
Евангелие - ритуал святого сношения Евы и Ангела, проводимый священником с прихожанками в исповедальне.
Говение - состояние священника при передозировке фенолфталеина
Разговеться - подсесть на фенолфталеин
Прихожане - все те, кого приходует от фенолфталеина.
Отпевание - преодоление священником сушняка после страшного похмелья путём вливания в себя жидкости.
Просвира - просверленная дырка в голове священника, куда поступает божественная благодать
Благодать - убеждённость священника в том, что дать ему денег - благо.
Моление - выведение моли из ряс священников
Помолиться - то же что и "помочиться", но в церкви.
Иконостас - культовый модный митрополит, отец Станислав, кумир всех рядовых священников
Светопреставление - показ новых ряс и подрясников от лучших патриархий мира
Преставление - показ отцом Онуфрием своей рясы перед прихожанами
Архимандрит - заболевание священников, часто подхватываемое ими после говения и евангелия.
Попугай - священник римлянин
Протопоп - неадертальский предок священника
Требник - каталог товаров для священников


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 окт 2008, 15:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июл 2008, 01:16
Сообщения: 1180
Отчет из церкви
"Этот отчет является историческим документом,
найденным в кладовой монастыря под Ленинградом, в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе.
Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 окт 2008, 16:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июл 2008, 01:16
Сообщения: 1180
С бездны баша

Влад: бабушка только что назвала патриирха Алексом
Beast: хорошо хоть не тимати
Влад: рэп от патриарха
Beast: Где лучшие тусовки? У нас в храме!
Влад: пасха пати
Beast: камон камон
Влад:
еее, ага , камон, ееее, алекс ин да хаус
эй, мудилы, доставай кадилы,
ща будет дерзкий бит
даже у дьявола очко засвербит!!!
http://words.bash.org.ru/topic/559314/1

Старый поп наставляет молодого попа перед первой службой:
"Во первых, перед службой остограммься."
"К мирянам выйди благочинно, в рясе."
"После молитвы скажи мирянам: "Аминь."
На следующий день молодой поп опять приходит к старому, и говорит: "Все ли я сделал по чину, Батюшка?". Старый отвечает : Да, Сын мой, все правильно. Только, перед службой надо было остограммиться, а не выпивать поллитру. К мирянам нужно выходить в рясе, а не в семейных трусах. И самое главное - нужно было сказать "Аминь", а не "Пиздец,товарищи".

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:

1. Он никогда не был женат
2. Он никогда не имел постоянной работы
3. Его последним желанием было "Пить"

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
1. Он разговаривал с помощью рук
2. Каждое блюдо он запивал вином
3. Он не знал английского

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. У него не было постоянного адреса
3. Hикто не нанимал его на работу

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти

И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
1. Он вошёл в бизнес своего отца
2. Родители его содержали до 33-летнего возраста
3. Он был уверен что его мать святая, а его мать была уверена что он Бог


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 окт 2008, 16:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 авг 2008, 22:34
Сообщения: 2142
Откуда: Здесь
ВЕРУЮЩИЕ И ЭЛЕКТРОЛАМПОЧКА

- Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет.

- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.

- Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.

- Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.

- Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.

- Сколько , старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампочку?
Старообрядцев.... Что-то изменить?!

- Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Десять, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.

- Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Пока один энергично делает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше.

- Сколько мусульман нужно, чтобы поменять электролампочку?
Множество. Одна группа отбирает лампочку у христиан или иудеев, другая раскрашивает ее, чтобы светила не слишком ярко, а третья пытается ее включить.

- Сколько иудеев нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Девять объясняют десятому, что такое лампочка и почему ее нужно сменить. В результате десятый уходит к христианам и меняет лампочку там.

- Сколько буддистов нужно, чтобы поменять электролампочку?
Ни одного. Потому что лампочка им до лампочки.

- Сколько кришнаитов нужно, чтобы поменять электролампочку?
Множество, но это ни к чему не приведет. Они напечатают и распространят множество самой лучшей литературы, о том, как менять электролампочки. Но их самих смена лампочки не слишком интересует.

http://gopal.ru/Anekdot/anekdot.htm


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 окт 2008, 16:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июл 2008, 01:16
Сообщения: 1180
Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает молиться:" Господи! Внуши этому льву христианские мысли...".
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Опосля этого лев сел на задние лапы и начинает усердно молиться: "Господи! Благослови пищу, которую я сейчас прийму аминь!"....

Ходит поп и по церкви во время мессы и говорит:
-В церкви матом не ругаться, а то кадилом охy@чю.
-Cвятой отец вы ругнулись матом!
-А что я сказал?
-Охy@чю!
-Вот и получай кадилом начесть этакая.

Разговор двух праведников.
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету и начинает курить!!! У меня от такого хамства чуть пиво из рук не выпало.

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Пришел старый Абрам к раввину.
- Равви, что мне делать? Мой сын подался в христиане.
- Сложный вопрос... Нужно с богом посоветоваться.
Через некоторое время раввин возвращается и говорит:
- бог тебе не поможет. У него та же проблема.

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни черта не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Получил парень повестку из военкомата. Пришел в военкомат и говорит:
- Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
Военком:
- Ничего страшного, армия тебя перевоспитает и исправит - будешь православным!

Акция "Иисус или кипячение".
Вы все еще не верите в Иисуса Христа? Тогда мы идем к вам!
(с) Инквизиция.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой. Все-таки мы очень разные...

Американские ученые создали суперкомпьютер, который мог ответить на любой вопрос. Показывают его президенту и предлагают для тестирования спросить что-нибудь вопрос. Тот думал-думал, чем бы обломать компьютер и спрашивает:
- А есть ли бог?
Компьютер подумал и ответил:
- Для однозначного ответа недостаточно вычислительных мощностей, подсоедините меня к Интернету.
Подсоединили.
- Hу,а теперь ты можешь сказать. есть ли бог?
Компьютер подумал и ответил:
- Для однозначного ответа недостаточно вычислительных мощностей, подсоедините меня еще и ко всем локальным компьютерным сетям на планете.
Подсоединили.
- Hу, теперь-то ты можешь ответить есть ли бог?
Компьютер подумал и ответил:
- Для однозначного ответа недостаточно вычислительных мощностей, подсоедините меня ко всем устройствам на планете содержащим микроэлектронные компоненты.
Подсоединили.
- Hу, есть ли бог?
- Теперь есть.

Священник рассказывает семинаристам о некоем святом.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

Парочка влюбленных католиков-ирландцев.
- Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад, когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть, и мне пришлось стать проституткой...
- Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено!
- Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь, что я не по своей воле стала шлюхой.
- Что? Шлюхой? Hу это пустяки! А то я уж было подумал, что ты стала протестанткой!

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись всего на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

- Hе воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

- Кто самый счастливый человек в мире?
- Я думаю, Папа Римский.
- Почему?
- Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте.

Споpят хpистианин с буддистом.
Хpистианин:
- Да ваше пеpеселение душ - полная ерунда. Только за последние пятьдесят лет население Земли выpосло на целый миллиаpд. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это вpемя выpубили?!

В продажу поступил новый конструктор "Почувствуй себя Пилатом!". В комплект входят: две перекладины для креста, набор гвоздей, молоток, терновый венец и 33-х-летний еврей.

В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития...
Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию...
Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем...
На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук...
Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.
Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания...
И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается...
Мама спросила:
- Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор?
- Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!

У студента Библейского института спросили:
- Что такое праведность?
Волнуясь, студент выпалил:
- Это такое состояние, когда ты можешь стоять перед Богом без стыда и совести...

Приходит молодой и горячий в Господе студент Библейской школы домой после занятий:
— Мама быстро сделай мне ужин!
— Сыночек, а где волшебное слово?
— Хм… Во Имя Иисуса!

Христос ведет своих учеников по воде, яко посуху. К нему подходит
апостол Андрей и говорит: "Учитель, там Петр тонет". А Христос говорит:
"Передай ему, пусть не выебывается, а идет, как все, по камушкам".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2008, 20:21 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 дек 2007, 01:04
Сообщения: 6430
Откуда: emptiness
Анархист будущего писал(а):


Ходит поп и по церкви во время мессы и говорит:
-В церкви матом не ругаться, а то кадилом охy@чю.
-Cвятой отец вы ругнулись матом!
-А что я сказал?
-Охy@чю!
-Вот и получай кадилом начесть этакая.




Мне десять лет назад рассказывали это как реальный случай в одной сельской церкви. Только поп конечно не ударил кадилом..., а только пригрозил, пока проходил мимо шумевших во время службы пацанов. ;)

Буквально им сказал: Цыц ! Ща кадилом охуячу !

_________________
Arbeit macht frei


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 окт 2008, 19:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июл 2008, 01:16
Сообщения: 1180
http://pravoslavnie.ucoz.ru/forum/5-5-1 Прихожане говорят, что встречались в туалете с сатаной.
http://pravoslavnie.ucoz.ru/forum/5-49-1 Сатана и черти виноваты в терракте 11 сентября?
http://pravoslavnie.ucoz.ru/forum/5-26-1 Теперь и животные становятся православными!
http://pravoslavnie.ucoz.ru/forum/5-33-1 Сатана украл пельмени!!!

P.S.православные какие они смешные...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 окт 2008, 04:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 янв 2008, 08:24
Сообщения: 11435
Откуда: Третья планета от Солнца.
Сатана и черти виноваты в терракте 11 сентября
Сатана и черти виноваты в терракте 11 сентября
Сатана и черти виноваты в терракте
Сатана и черти виноваты
Сатана и черти
Сатана и черти
ААААААААА!!!

_________________
Осторожно! Опасная зона! Работа мозга! http://lj.rossia.org/users/ash_rabbi


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
   [ Сообщений: 16 ] 
   { SIMILAR_TOPICS }   Автор   Комментарии   Просмотры   Последнее сообщение 
В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Анекдоты про Сталина как механизм формирования имиджа вождя

в форуме Политика

АNARCHY®WORLD

3

2236

14 май 2010, 20:36

Trinity Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. М.В.Попов: "Не надо бояться человека с ружьём!"

в форуме Видео

Smersh

9

3380

06 янв 2014, 03:46

moskal2715 Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Cамые древние анекдоты на Земле

в форуме Юмор

Trinity

4

2070

05 авг 2008, 07:09

Goren Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Анекдоты о Путине

в форуме Юмор

Махновец

13

4746

27 апр 2011, 05:28

Dvig Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Анекдоты про троцкистов

[ На страницу: 1, 2 ]

в форуме Юмор

Длинная пуля

38

8477

29 май 2009, 02:03

Zogin Перейти к последнему сообщению


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB