A

АНАРХИЯ И АНАРХИЗМ - ЕДИНЫЙ ФОРУМ АНАРХИСТОВ

ANARHIA.ORG
Текущее время: 22 сен 2017, 09:10

Часовой пояс: UTC + 3 часа




   [ Сообщений: 309 ]     На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 11  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: тематические анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 мар 2008, 14:23 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2007, 20:37
Сообщения: 3031
Откуда: Питер
Блог: Посмотреть блог (22)
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 мар 2008, 19:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 фев 2008, 17:34
Сообщения: 407
Боян старинный, имеет вариации (по иной версии, ключевую фразу произносит водитель).
Ещё про поляков можно вспомнить такую древность:
Приезжает Иоанн Павел 2 в Германию, надо ему что-то купить. Зашёл в супермаркет, всё купил, выходит, а ему навстречу директор с цветами и шампанским
Папа: Это за то, что я Папа или я юбилейный покупатель?
Директор: Нет, вы первый поляк, который ничего у нас не украл!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 мар 2008, 01:50 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2007, 20:37
Сообщения: 3031
Откуда: Питер
Блог: Посмотреть блог (22)
Рассказал(а) ugisons
Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 мар 2008, 02:33 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2007, 20:37
Сообщения: 3031
Откуда: Питер
Блог: Посмотреть блог (22)
Скрытый текст: :
Кореспондент останавливает на улице мужчину:
- Здравствуйте, за кого будете голосовать?
- Да зае...
Кореспондент, перебивая:
- Правильно, за "Единую Россию"!


Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время -

проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!


Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской
шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в
Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилосьи он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.



- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство,
чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу,
бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не
подходят?


Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа
разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия
давно не получали ни те, ни другие!"


Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.


Работники разговаривают...
- ты к начальнику ходил?
- я...
- ну что, орал?
- нет, анал.

В Советской Армии рядовой спрашивает прапорщика:
- Таварищ прапорщик... А что такое эта самая... как ее ? Дилектика ?
- Диалектика Ваня ?
- Да. Диалектика.
- А вон Ваня видишь у одного дома крыша красная, а у другого какая ?
- Зеленая
- Вот так и человек Ваня... Живет-живет... да и помрет...



Американский корреспондент говорит Путину:
- У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый
гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!"
И ему за это ничего не будет.
Путин отвечает:
- Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и
крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет



Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции,
бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не
обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной
детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек
получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк
перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это
принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений,
как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из
комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за
авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно
помахал нам рукой.


Маленький мальчик спрашивает у папы:- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся
сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу:- Папа, ты зачем меня обманываешь?
Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
– А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
– Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
– И снотвоpного, пожалyйста.

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают,
как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы,
предпочли госслужбе журналистику?

«Меня только что оскорбил аптекарь!» – заявила рыдающая женщина
мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
«Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не
прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул
дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно,
чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец
добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон
звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я
ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все
продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как
пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей
как!»


Нефтяник нефтянику:
– Слышь! А знаешь, как французы лоханулись?!
– Не-а. Как?
– В центре Парижа поставили буровую, а нефти-то до сих пор нет!


- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег
у нас было бы много и жили бы мы в достатке.



Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.



Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...


Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи. Подключили к нему датчики и говорят:
- Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать.
Как только соврете, загорится красная лампочка. Понятно?
- Понятно, - ответил Буш.
И загорелась красная лампочка.



Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом
деле построена не китайцами, а их соседями...



Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до
закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт,
потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все
официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами -
говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и
сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?


Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?



Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают,
только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь
человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...


У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!


Директор вызывает подчиненного:
- Вы уволены!
- Странно... я думал рабов продают.




Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных - комисары,
белоофицеры, немцкие и петлюровские штабисты мнутся пред тачанкой
Нестора Махно. Батька командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной пленный падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет


Полезли на эверест русский, еврей и хохол. До вершины не долезли
немного, остановились отдохнуть.
Руский: я первым на вершину залезу! Залез, а там сидит снежный
человек и хуй салом натирает. Выебал в жопу русского, тот обратно
вернулся, нет типа, не добрался до вершины-им говорит.
Хохол: Тогда я первым залезу! Вообщем история как с русским,
вернулся обратно, тоже типа до вершины не добрался.
Еврей: Ну ладно, я полезу. Сидят внизу хохол и русский, слышат
свержу жуткие крики. Русский говорит хохлу: вот нас ебали, мы
молчали... Хохол: я просто у снежного человека сало спиздил)


В автобусе мужчина обращается к бритоголовому парню:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей
остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
— Ты че, интеллигент, что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.


- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?



За это сообщение автора Droni поблагодарил: Master Talion
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 мар 2008, 02:34 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2007, 20:37
Сообщения: 3031
Откуда: Питер
Блог: Посмотреть блог (22)
Скрытый текст: :
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,

просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще

встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с

цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться

со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу

спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок...

Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??



вы не поверите, недевно одна сволочь рассказала мне такой анекдот

(именно так и надо начинать все анекдоты, шоб без последствий

особых):
владимир владимирович, а что это у вас штаны мокрые?
- эээ, а в сортире замочил.


Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться:

кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче,

говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так

вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения

имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И

говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин,

и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".

Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.

Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у

меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это

можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и

произнес: "Имей совесть".

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у

кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на

практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы...

Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы,

бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее

слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин

должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл,

как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов

по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень

рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...




Одного мужика все друзья долго убеждали жениться.
"Женись",- говорят,- "А то будешь умирать - некому будет стакан воды

подать!"
"Не",- говорит,- "не хочу. Мне так хорошо, а там проблемы всякие..."
Ну, короче, уломали его. И пошло - жена, тёща, скандалы, работа, ещё

работа, потом дети, "концерты" по ночам, потом в школу пошли, потом

курить начали, потом только всё вроде устоялось - начались внуки и

всё по новой,,,
Ну, в конце концов пришло ему время помирать. Собрались у его

постели все - жена, родственники жены, дети, зятья, невестки, их

родственники, внуки - туева хуча народу. ВСтоят все, ждут, что

скажет. Он обводит их всех грустным взглядом и говорит:
"Ёмаё, а пить-то и не хочется!"


Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне

ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую

их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А



мама:
- доедай хлеб, василий!
васька, чуть не плача:
- но, ма-а-а, я ж не люблю хлеб.
мама:
ты должен кушать хлеб, чтоб стать большим и сильным!
васька заинтересованно так:
- а почему я должен стать большим и сильным???
мама:
- чтобы мочь зарабатывать свой хлеб!
васька заревел:
- ну я же совсем не люблю хле-е-е-еб!!!


Где-то посреди океана на каких нибудь гаваях лежит под кокосовой

пальмой негр. К нему подходит заезжий европейский буржуй и говорит с

недоумением:
- А чего ты тут лежишь и ничего не делаешь?!
- А что мне делать?
- Вон натряс бы кокосов с пальмы под которой лежишь.
- Зачем?
- Продал бы их на рынке, получил бы деньги.
- Зачем?
- Нанял бы на эти деньги других рабочих, чтобы они тоже трясли

кокосы и отдавали их тебе.
- Зачем?
- Ну в конечном итоге это привело бы к тому, что все на тебя бы

работали, а ты бы лежал и ничего не делал
- А я чем сейчас занимаюсь...



— Почему все религии вредны?
— Потому что человека карают только те боги, в которых он верит.


очередной пиар ход. выход мутина в народ.
- как же тебя звать, мой мальчик? - хочет знать мутин.
- васька, презеденд.
- я привык к тому что мне говорят "господин".
- не возражаю. господин васька.


В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу...
— Прощаю!


— Какая самая красивая часть речи в русском языке?
— Предлог.
— Почему это?
— А у нас все делается под благовидным предлогом.



Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир

Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом

подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих

родственников. Прошу разрешения уехать за границу." -Путин:"А как же

старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"



Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный

фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10

миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10

миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так

делают.


Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему

народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у

президента Путина - "Послание..."



Как то Путин встретил Лао-Дзы
"В чём смысл национальной идеи?" спросил он старца
"А иди ты в жопу со своей национальной идеей" ответил тот
Поражённый Путин отошёл, славя мудрость учителя


Лето прошлого года...
Обязанности Юлии Тимошенко начал выполнять Юрий Ехануров.
Муж Юлии до сих пор в шоке...
-----------------

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза
первой и второй.
-------------------

2008 год. Роман Абрамович в "Матросской Тишине". Всё имущество,

активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остаётся

нерешённым вопрос: "Что делать с Челси?".
Вскоре вопрос был разрешён. Вся команда переезжает на Урал. Отныне

ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного Института...
-----------

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем
истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...


Маленький Зяма:
— Папа, я хочу быть русским.
— Кем–кем?
— Русским.
— Значит так — выйди из–за стола, иди к себе в комнату и сиди до тех

пор пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
— Ну как, еще не передумал?
— Подумать только! Всего какой–то час я русский, а вас жидов уже

ненавижу!!!


Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать !
- А как же насчет "учиться, учиться и учиться" ? - выкрикнул кто-то

из
строя.
- Кто это сказал ?
- Это сказал Ленин !
- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд, и еще раз в наряд !



Умерли анархист и сталинист, попали в ад. Там их спрашивают -вы в

какой рай хотите, в анархический или в сталинский? Те удивились - а

в чем рвзница? Ну, им и объяснили, что в сталинском аду по плану

съедаешь в день одно ведро гвоздей, а в анархическом - два.

Сталинист обрадовался и записался в сталинский, а анархист

думал-думал и решил - всю жизнь за анархию боролся, за анархию и

пулю словил, так неужели сейчас ей изменю?! - и пошел в

анархический.
Через год встречаются они в чистилище.
Анархист:
- Ну что, как дела?
Сталинист:
- Да полный порядок! С утра по пятилетнему плану съем ведро гвоздей

- и потом весь день свободен! Не ад, а радость! А у вас там как?
Анархист:
- Да у нас, блин, вообще не ад, а сплошной бардак, как обычно... То

гвоздей не завезли, то ведер на всех не хватило!.


наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий

класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны

наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит.

Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке.

Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку

трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и

говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока

капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее

наше все в дерьме!


1905 год. Революционер сидит в камере. Жандарм ему, злорадно:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
1917 год. Жандарм сидит в камере. Революционер снаружи с браунингом,

злорадно:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
1937 год. Жандарм и революционер оба в камере.
- Ну что, сидим?
- Сидим...
1991 год. Жандарм с тростью, в шубе, с перстнем с бриллиантом

прилетает из Сан-Франциско посмотреть на историческую родину,

прогуливается по Красной площади и вдруг замечает революционера с

лотком пирожков на шее. Подходит.
- Ну что, стоишь?
- Стою...
- Ну и что ты себе думаешь, тебе царь в девятьсот пятом что, не дал

бы пирожками торговать?!



Гуляют Холмс и Ватсон по питерскому мосту, вдруг видят - стоят у

перил консерватор, либерал и революционер. Тут Холмс Ватсону и

говорит, мол, хотите, я сейчас всех троих уговорю с моста в Неву

прыгнуть? Тот, ясное дело, не верит, заключают пари. Первый подходит

к троице, шепчет каждому что-то и - р-раз! - все трое дружно сигают

в Неву с моста. Ватсон в шоке:
- Холмс, это же невероятно! Скажите - как вы это сделали?!
- Элементарно, Ватсон. Консерватору я сказал, что по закону надо

прыгать, - и он прыгнул. Либералу я сказал, что сейчас все прыгают,
- и он тоже прыгнул.
- А революционер?!
- А революционеру я сказал, что прыгать строго запрещается...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 апр 2008, 14:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2007, 03:13
Сообщения: 1480
Откуда: Дом Восходящего Солнца.
ОСТАНОВИ ИНФЛЯЦИЮ! СОЖГИ 100 РУБЛЕЙ!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 апр 2008, 09:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2007, 20:25
Сообщения: 101
-а ты чё, типо радикал?
-ну йопт.
-ради чё?!
-та ради тибя, придурог=)

_________________
one love
one freedom


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 апр 2008, 21:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 фев 2008, 15:52
Сообщения: 400
Я Мишка! Вам всем крышка!!!
Задорнов.

_________________
И вы называете себя анархистами???


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 апр 2008, 14:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2007, 03:13
Сообщения: 1480
Откуда: Дом Восходящего Солнца.
2014 год. Потерявшие свои дома жители Сочи встречают олимпийский огонь в Лондоне, Париже и Сан-Франциско с огнетушителями в руках.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 апр 2008, 17:02 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2007, 20:37
Сообщения: 3031
Откуда: Питер
Блог: Посмотреть блог (22)
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - всё спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульёв не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Не будёт комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 май 2008, 13:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2007, 03:13
Сообщения: 1480
Откуда: Дом Восходящего Солнца.
Если ты против "миролюбивой" политики США в Ираке, Иране, Косово, Грузии и на Украине-отправь СМС со словом "Не согласен".. Помоги иранской ядерной программе.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 май 2008, 22:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 дек 2007, 01:04
Сообщения: 6430
Откуда: emptiness
Анекдот советских времен.

Сидят два чука на берегу Ледовитого Океана.

Первый говорит второму : " Давай, я тебя анекдот расскажу... "
Второй отвечает: " Нет. Не надо. Еще сошлют куда-нибудь. "


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 май 2008, 13:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 мар 2008, 20:32
Сообщения: 1428
Откуда: Чернигов, Горловка(ранее).
про говнопанков
-ты чего это мне на стол насрал?
-(гордо) а я панк.
-ух ты, и чем же вы панки от обычных людей отличаетесь?
-ну видишь, на стол тебе насрал.

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам коммунисты обещали, а второй - это то, что мы от них получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 май 2008, 15:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 фев 2008, 15:52
Сообщения: 400
ТУК, ТУК, ТУК.
- Кто это?
- Милиция.
- А что вам надо?
- Поговорить.
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и разговаривайте!

_________________
И вы называете себя анархистами???


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 май 2008, 20:24 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 дек 2007, 22:17
Сообщения: 443
- если у человека отсутствует левая половина мозга, как он будет называться?
- УЛЬТРАПРАВЫЙ


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 май 2008, 20:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 апр 2008, 08:14
Сообщения: 293
Откуда: Киев
O01eg, А если правая - то ультралевый? :rolleyes:

_________________
При отсутствии организационных, научных или художественных способностей, надо жить по-христиански – нищенством и грабежом. (L) Дмитро Корчинский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 май 2008, 20:48 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 дек 2007, 22:17
Сообщения: 443
мда, придётся всё-таки спрашивать, не одного меня этот вопрос заинтересовал


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 май 2008, 03:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 янв 2008, 08:24
Сообщения: 11435
Откуда: Третья планета от Солнца.
Боюсь даже спрашивать, но... А если оба полушария отсутствуют? %)

_________________
Осторожно! Опасная зона! Работа мозга! http://lj.rossia.org/users/ash_rabbi


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 май 2008, 23:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 янв 2008, 08:24
Сообщения: 11435
Откуда: Третья планета от Солнца.
Дмитрий Анатольевич Медведев поздно ночью приходит домой пьяный в кулуары.
- Инна! - кричит в прихожей Дмитрий Анатольевич, с грохотом обрушивая стойку для обуви.
- Какая Инна, Димочка? - в ужасе выскакивает из спальни жена.
- Инна! - не унимается Дмитрий Анатольевич, срывая со стены шубу из белька.
- Господи! Какая Инна? Ты где так набрался-то, Димуля?
- ИННА!!! - мутнеют глаза Дмитрия Анатольевича.
- Но я не Инна, я Света! - бледнеет супруга.
- ИННАУГУРАЦИЯ!!!


Мысли Путина:
ну вот и вступил Дмитрий Анатольевич в должность президента.
а ощущение такое, как жену за руль посадил. вроде и правила знает и права есть, а всё равно, как то не по себе )

_________________
Осторожно! Опасная зона! Работа мозга! http://lj.rossia.org/users/ash_rabbi


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 май 2008, 19:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 фев 2008, 15:52
Сообщения: 400
На кануне унаугурации Путин вызывает к себе Медведева:
- Вот, завтра президентом будешь ты.
- Да.
- Но пока я президент, я хочу сделать тебе подарок.
- Да.
- Хочу подарить тебе машину.
Ведёт Медведева в гараж, там стоит машина, вся крутая, навороченная. Медведев спрашивает:
- А можно внутри посмотреть?
- Канечно, это теперь твоя машина.
Заглядывает внутрь, там тоже всё навороченное, крутое.
- Владимир Владимирович, машина хорошая, но где же руль?
- А руль Димочка у меня, у меня...

_________________
И вы называете себя анархистами???


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 май 2008, 08:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2007, 03:13
Сообщения: 1480
Откуда: Дом Восходящего Солнца.
Новый указ правительства: к 2100году всех ветеранов ВОВ обеспечить жильем...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 май 2008, 11:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2008, 23:46
Сообщения: 529
Это из жизни, получилось забавно:

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на
вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает
сочинение девочки:

"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась
война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."

ЗЫ Уважаемые учителя, не зазнавайтесь, у детей уже готовы ваши расстрельные списки!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 май 2008, 12:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2007, 03:13
Сообщения: 1480
Откуда: Дом Восходящего Солнца.
"По щучьему велению, по моему хотению, бегите ведра сами"-сказал директор АвтоВАЗа.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 май 2008, 10:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2007, 03:13
Сообщения: 1480
Откуда: Дом Восходящего Солнца.
Была рыбка простая, а стала золотая. Была картошечка простая, а стала золотая. Сочи-столица зимней Олимпиады-2014!

---------------------------------------------------------

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора. Люди, какую Землю мы оставим после себя китайцам.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 май 2008, 11:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2008, 23:46
Сообщения: 529
В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 май 2008, 07:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 янв 2008, 08:24
Сообщения: 11435
Откуда: Третья планета от Солнца.
К последнему вспомнился, бородатый пребородатый:

Звонок в Правительство:
- Здравствуйте, меня зовут Бутылкин Фёдор Дмитриевич, я работаю слесарем в котельной номер 8, но я хочу работать у вас премьер-министром!
- Вы идиот?
- А это обязательно?

_________________
Осторожно! Опасная зона! Работа мозга! http://lj.rossia.org/users/ash_rabbi


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 май 2008, 15:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 мар 2008, 22:45
Сообщения: 2215
Откуда: Москва
Скрытый текст: :
Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону".

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".

Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации".

Клиент: "6102049998-45-54610".

Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?"

Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?"

Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".

Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?"

Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".

Клиент: "Почему?"

Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".

Клиент: "Ладно, а что мне можно?"

Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".

Клиент: "С чего бы это вдруг?"

Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".

Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?"

Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".

Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".

Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными".

Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".

Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ".

Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".

Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль".

Клиент: "@#%/$@? #! Совсем забыл".

Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения".

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?"

Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси".

Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам"...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 июн 2008, 13:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 дек 2007, 20:49
Сообщения: 93
Откуда: Челябинск
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг
в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 июн 2008, 19:13 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 янв 2008, 14:54
Сообщения: 2171
На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с георгиевскими ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!

- Рокоссовский. На хуй себе ленточку намотай на память.

_________________
Хостинг фотографий
[img=http://dl.hostingfailov.com/preview/8e84596dbc.jpg]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 июн 2008, 06:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 май 2008, 12:56
Сообщения: 2036
Откуда: Храм джедаев
Может они что-то типо ночи Варфоломеевской готовят? "У тебя нет ленточки, ты не настоящий путиноид? Умри, призренная контра".

_________________
Уничтожить ситхов мы должны.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
   [ Сообщений: 309 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 11  След.
   { SIMILAR_TOPICS }   Автор   Комментарии   Просмотры   Последнее сообщение 
В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Анекдоты про Сталина как механизм формирования имиджа вождя

в форуме Политика

АNARCHY®WORLD

3

2150

14 май 2010, 20:36

Trinity Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Cамые древние анекдоты на Земле

в форуме Юмор

Trinity

4

1972

05 авг 2008, 07:09

Goren Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Анекдоты о Путине

в форуме Юмор

Махновец

13

4544

27 апр 2011, 05:28

Dvig Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. анекдоты про попов

в форуме Юмор

Анархист будущего

15

4924

31 окт 2008, 04:49

Goren Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Эгоцентрические анекдоты

в форуме Юмор

hil-hil

1

974

20 май 2013, 03:04

LAZYCAT Перейти к последнему сообщению


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB